Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quanto consuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
"60 Watt."
Il docente allora gli dice:
"No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima
volta."
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
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Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedrà
quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
"Sua moglie prende di meno."
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
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Professore:
"È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato,
a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a
riposo?"
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
"Non saprei..."
Professore:
"Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
Studente (sempre più a disagio):
"Non mi viene in mente niente..."
Professore:
"Su, pensi alla vita di tutti i giorni..."
Studente (in grave imbarazzo):
"Beh..."
Professore:
"Forza signorina, si butti!"
Studente: "Il pene?"
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):
"Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
pupilla."
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi
anni
'90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
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Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza
della
cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!"
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare
verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Non correte, è già andato via..."
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale).
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Esame di Citologia:
Professore:
"Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale"
Studente:
"Il tessuto vaginale è cigliato e..."
Professore:
"Mi scusi, ma ne è sicuro?"
Studente:
"Sì è cigliato!"
Professore:
"Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?"
Studente:
"Ma veramente..."
Professore:
"La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba."
(Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia)
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Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di
Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice:
"Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!"
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.
(Sentita a Genova)
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Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in
laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la
presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il
dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il
medio e ho leccato l'indice."
(sentita anche una versione analoga del docente di anatomia che fa la
stessa cosa durante un'autopsia, infilando il dito nel...)

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Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
"Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?"
"Esatto" risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
"Ma allora perche' non e' dolce?".
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto
della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
compassata del prof.:
"Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci
sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."
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C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si
diverte a mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede:
-"Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io
no...da cui trae piacere e io no..."
La ragazza :- " Il cervello?" (Sentita a Medicina a Novara)
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ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione
a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno è esotermico
(libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la
risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le
proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si
raffredda quando si espande e si riscalda quando viene
compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,
ha scritto quanto segue.
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa
dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi
di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo
tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno,
non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto
riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,
prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente
esistenti al mondo.
Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro
di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste
religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano
una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone
e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli
attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,
possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime
presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno,
poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la
temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello
stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una
velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora
temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,
fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande
più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura
e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il
postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il
mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo
all'inferno prima che io te la dia", e considerando che ancora non
ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale
con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno
è esotermico". Lo studente ha preso l'unico 30
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C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?".
Studente: "Mah, apro il finestrino".
Professore: "Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
Studente: "???? Mi servirebbe qualche dato in più ...".
Professore: "No". (pausa) "Lo sai?". (pausa). "No? (pausa). Va bene, vada".
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto
e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva
l'ultimo studente:
Professore: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?".
Studente: "(sicuro) Mi tolgo la giacca".
Professore: "Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?".
Studente: "Mi allento la cravatta".
Professore: "Ma fa ancora caldo. Che fai?".
Studente: "Mi sbottono la camicia".
Professore: "(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?".
Studente: "Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo
di finestrino non lo apro".
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Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: "Lei ha un barometro. Come lo usa per
determinare l'altezza di un grattacielo?".
Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,
lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago".
Il professore non è soddisfatto: "Può dirmi un altro metodo, uno che
dimostri le sue conoscenze di fisica?".
Studente: "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e
misuro dopo quanto tempo tocca terra".
Professore: "Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?".
Studente: "Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi
misuro il suo periodo".
Professore: "Un altro modo?".
Studente: "Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente
per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro
l'ombra del grattacielo, e per similitudine...".
Professore: "Ancora un'altra possibilità?".
Studente: "Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo
questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio'"
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Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura
Civile.
Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'è
la "frode?".
Studente: "Una frode è se lei mi boccia!".
Professore: "Cooome??!! Come sarebbe a dire?".
Studente: "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo
danneggia!"
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Ancora a Giurisprudenza c'è l'esame di Diritto.
Professore: "Mi dica che cosa è il matrimonio".
Studente: "Il matrimonio è un contratto che...".
Professore: "No".
Studente: "Il matrimonio è un contratto che...".
Professore: "Nooo!".
Studente: "Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...".
Professore: "NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione.
Torni al prossimo appello".
E lo studente: "Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!"
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Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: "Dunque, giovanotto, mi
dimostri che queste sono mie...".
Lo studente (preso malissimo): "Ehm, sì, quindi, ehm...".
Professore: "Allora, che aspettiamo?".
Studente: "Io, dunque... Aristotele... ehm...".
Professore: "Se ne vada, torni al prossimo appello".
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): "Arrivederci...".
Professore: "Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?".
Studente: "Ecco dimostrato che sono sue!".
Professore: "Promosso".

Consentitemi di essere esplicito sin dall'inizio. Non credo che vi piacerò. I signori proveranno invidia e le signore disgusto. Non vi piacerò affatto! Non vi piacerò ora e vi piacerò ancor meno in seguito. Signore, un avvertimento: io sono pronto a tutto! In ogni momento! Che sia merito o demerito, questo ora è difficile da dire. Tuttavia, è certo che sono un libertino! Continuerò a spassarmela, a provare ardenti passioni. Non doletevene, vi arrecherebbe afflizione! Traete le conclusioni stando alla distanza a cui vi terreste se stessi per mettere la lingua sotto le vostre sottane. Signori, non disperate. Sono pronto a tutto, si! Lo stesso avvertimento vale anche per voi! Placate le vostre squallide erezioni! Perché quando avrete un amplesso vedrò di cosa sarete capaci. Allora saprò se sarete venuti "meno" alle mie aspettative. Vi auguro di fottere, immaginando che la vostra amante segreta vi stia osservando di nascosto. Di provare le stesse sensazioni che io ho provato, e che provo. E chiedervi: era questo lo stesso brivido che sentiva lui? Avrà conosciuto, qualcosa di piu intenso? O c'è un muro di disgrazia contro il quale tutti battiamo la testa in quel fulgido, eterno momento? Questo è tutto. Questo il mio prologo. Nessuna rima. Nessun decoro. Non era quello che vi aspettavate spero! Sono John Wilmot. Il secondo Conte di Rochester. E non ho alcuna, intenzione, di piacervi!

"Saluti. Sono un viaggiatore temporale proveniente dall'anno 2036. Sto tornando a casa dopo aver recuperato un computer IBM 5100 dal 1975.” Con queste parole, un uomo di nome John Titor si presentò in un forum Internet il giorno 2 novembre 2000 http://it.wikipedia.org/wiki/John_Titor  

 

 

 

 

 

                      

Paolo Gentiloni ha fatto il bando sul WiMax. Paolo è uno che non ha tempo da perdere. E’ sempre al tennis con il suo amico Ermete e nei momenti di relax è immerso nella lettura di Liala. Ha fatto carriera, da portavoce di Rutelli al Comune di Roma è diventato ministro delle Comunicazioni. Un ministero che richiede grande impegno e competenza. Paolo conosce i suoi limiti. Le leggi e i bandi li fa scrivere agli addetti del settore:
- per la deroga dei termini del digitale terrestre ha telefonato a Confalonieri che gli ha dato un paio di dritte. Ora Fede non ha nulla da temere: non diventerà digitale fino al 2012. Rete4 è salva
- per dare nuovi contributi alla stampa e tappare la bocca ai blog ha usato un prestanome. Dato che Paolo è il prestanome di Rutelli, si tratta quindi di un presta-prestanome, il mitico Ricardo (con una c sola) Levi. La Levi-Prodi, scritta sotto dettatura di Berlusconi e De Benedetti, lui non l’ha letta. L’ha anche confessato ai 700.000 blogger italiani e ha detto che in futuro sarà più attento
- per il WiMax, la tecnologia che trasmette a 50 chilometri con costi di impianto molto bassi che dovrebbe risolvere il problema dell’ultimo miglio, Paolo ha avuto un’intuizione straordinaria: chi meglio dei responsabili del nostro digital divide può risolvere il problema del digital divide? Dopo un rapido consulto con Telecom, Vodafone, H3G e Wind ha deciso di farli partecipare al bando. “Per incrementare la competizione nelle telecomunicazioni” ha spiegato. Le frequenze per il WiMax di proprietà dello Stato saranno consegnate ai responsabili del ritardo dell’Italia che, secondo i dati dell’Unione Europea, è sotto la media dell’Europa allargata dei 27. Per facilitare l’ingresso dei grandi operatori Paolo ha fissato il prezzo d'asta complessivo di tutte le licenze WiMax in 45 milioni di euro. Un’elemosina per lo Stato. Un prezzo così basso era giustificabile per fare entrare nuovi operatori, come è successo in Francia, non per i soliti noti che guadagnano miliardi di euro. Dopo la pubblicazione del bando, preso dall’entusiasmo per aver superato Gasparri, Paolo ha dichiarato: “Il Governo conferma così gli impegni a ridurre il divario digitale ancora presente in molte Regioni italiane".

Grazie a un ricorso della società MGM che non vuole l’ammissione degli operatori UMTS (quelli attuali) alla gara il bando WiMax ha subito un colpo d’arresto. Proviamo noi a dargliene uno mortale con una petizione alla Comunità Europea.

Firmate la petizione e diffondete il box di Anti Gentiloni Divide in Rete come un virus.

 

 

 

 

 

 

 

Blondie:" C.E.S.S.O."

Gallin: "Cosa, iniziamo bene?"

B. :"Ma non conosci neanche le sigle: Città-Età-Sesso-Sport- hobby"
G.:"Scusa, ma non sono un esperto di chat"

B.:"Scuse accettate, allora Cesso?"

G.:"Sarà una sigla ma mi dà un pò fastidio, sei proprio sicura che non si può evitare?"

B.:"Se magari mi rispondi non ti chiedo più di darmi informazioni sul tuo Cesso!"

G.:"Yomo, tranquilla allora è bianco in marmo, scherzo sono di Roma, ho 23 anni, sono maschio, gioco a calcetto anzi tento di giocare a calcetto e ad altri sport, il mio hobby preferito è il P.C."

B.."Anche tu comunista?"

G.:"Personal Computer, ce fai o ce sei? dicono a Roma!"

B.:"Scherzetto, avevo capito era un modo per socializzare!"

G.:" e tu S.T.R.O.N.Z.A.?"

B.:"Ma come ti permetti, burino!!!"

G.:"Ma che sei scema, io tentavo solo di usare le sigle come mi hai insegnato te! Sport-Tempo libero- Romanzo preferito-Onomastico-Nomignoli-Zerofolle-Attività lavorative?

B.."Però sei ingegnoso, allora gioco a tennis,mi piace dormire e ascoltare musica nel tempo libero, cent'anni di solitudine, non lo so e poi non credo esista s.Blondie, oltre a Blondie c'è chi mi chiama Cicci, odio Renato Zero e studio giurisprudenza a Parma"

G.:"Ora che ho tutte queste informazioni posso chiederti anche di sposarmi dopo che mi mandi una foto!"

B.:"Purtroppo ne ho scannerizzata solo una con mia sorella che è qui accanto a me"

G.:" Ah vi piace chattare in tre, per me e la prima volta ma mi hanno detto che in tre cambia tutto, vero?"

B.:"Sei un maiale!"

G.."Nel senso di Magnifico Atleta Interessante Acrobatico Leale ed Espansivo?"

B.:"No nel senso di porco!"

G.."Capito, Piacevole Organizzatore Rampante Concreto ed Onorevole?"

B.:"Vabbe continui a fare lo gnorri!"

G.."Grande Navigatore Onorevole Reazionario Restio e Indomabile?"

B.:"Basta, con le sigle ti prego!!"

G.."Hai iniziato tu, io volevo solo essere empatico!"

B.:"Simpatico, volevi dire?"

G.."No, volevo dire empatico!"

B.."Ma nel senso che sei malato, hai l'empatite B?"

G.:"La vostra cultura medica mi spaventa, non ho l'epatite B e poi tranquille che per chat non si attacca!!" B.:"Non ti sarai mica offeso?"

G.:"No, ci mancherebbe!"

B.:"Chi?"

G.:"Cosa?"

B.:"Chi ci mancherebbe?"

G.:"Niente, lascia perdere"

B.:"Che ne sai che stiamo giocando alla playstation?"

G.:"Facevo cosi per dire, e poi come fate a giocare e a chattare contemporaneamente?"

B.:"Una gioca e l'altra chatta e viceversa"

G.:"Allora non siete completamente rincoglionite, e che giustamente una che gioca non segue il discorso e poi dice le cazzate che gli vengono in mente, pero mi eccita sto fatto che vi scambiate e che chattiamo in tre, dai mandatemi una foto!"

B.:"Si, adesso la cerco sai ciò un po di casino nell'hard disk, so due anni che non lo pulisco!"

G.:"Ma mi spiegate chi ve lo fa fare di stare a chattare e giocare contemporaneamente, non potreste fare una cosa alla volta?"

B.:"Boh?"

G.:"Allora sta foto me la mandate oppure no?"

B.:"Si, ma poi mi devi dire se ti piaccio piu io o mia sorella"

G.:"Ok, ma come faccio a riconoscervi?"

B.:"Io ho il costume di un colore e mi sorella di un altro!"

G.."Bene, bene è una foto in costume"

B.."Si siamo in bikini su di una spiaggia ai caraibi"

G.:"Ok basta, ti prego non ce la faccio piu ad immaginare mandami sta benedetta foto!"

B.."Si ma ricordati io ho il costume bianco e sono Maria e mia sorella ha il costume rosa e si chiama Nina!"

G.:"Ok , ora guardo la foto e vi faccio sapere!" Dopo circa dieci minuti.............

B.:"Ma che fine hai fatto, ci sei?"

G.:"Disgraziate, me volete ammazza!"

B.."Che vuoi dire?"

G.:"Che m'avete fatto pija un corpo!"

B.:"Si effettivamente è una foto mozzafiato, ma allora chi preferisci?

G.:"Beh è difficile scegliere, e come decide tra un carcio sulle palle o una martellata tra i denti, e poi piu che il fiato se le donne fossero tutte cosi me mozzerei er pisello!

B.:"Sei un cafone!"

G.:"Vi do un consiglio evitate viaggi tropicali, perchè se ve pija una tribu de cannibali festeggia pe du mesi!"

B.:"Basta"

G.."Ao ciavete certi buchi de cellulite che se venite a s.marinella ce faccio gioca a biglie mi nipoti!"

B.:"Lo scherzo è bello quando dura poco!"

G.:"Dovreste gioca piu spesso ar superenalotto, ciavete piu culo che anima"

B.:"Vaffanculo!"

G.:"Spero non il tuo se no me ce perdo!"

G.:"Ma che ve sete offese, io stavo scherzando!"

B.:"Sei diventato pesante ci stai prendendo per il culo!"

G.."Se ma che dici se ve riuscivo a prende per il culo a tutte e due nun stavo qua ma sul guiness dei primati!!!"
 

Il RED BULL fù creato per stimolare il cervello delle persone sottoposte ad un grande sforzo fisico (stress) e mai per essere consumato come una bibita rinfrescante.

RED BULL E’ UNA BIBITA VITALIZZANTE
che si commercializza a livello mondiale così:

“Aumenta la resistenza fisica, aiuta la capacità di concentrazione e la velocità di reagire, apporta più energia e migliora lo stato d’animo emotivo (apparentemente, ma in realtà). Tutto questo si può trovare in una lattina di RED BULL, la bibita energetica del millennio..! “

Red Bull è riuscita a penetrare in quasi 100 paesi di tutto il mondo. La marca del TORO ROSSO ha come clienti sopratutto giovani e sportivi, due segmenti attrattivi per stimulare la causa della bibita.

VEDIAMO LA VERITA’ DI QUESTA BIBITA

La FRANCIA e la DINAMARCA le hanno proibite per essere un cocktail della morte, che occasionano i suoi componenti di vitamina mescolati con " GLUCURONOLACTONE", chímico altamente pericoloso, che fu sviluppato dal Dipartimento della Difesa degli Stati Uniti negli anni 60 per le loro truppe in VIETNAM, inquanto attuava come una droga allucinogena che attenuava lo stress della guerra. Ma i suoi effetti nell’organismo furono tanto devastanti che si abbandonò la somministrazione davanti ad un alto indice di dolori di testa, tumori cerebrali e malattie del fegato, che mostravano alcuni soldati che ne facevano uso.

E, dopo tutto questo, sulla lattina di RED BULL ancora si legge che fra i suoi componenti c’è il GLUCURONOLACTONE, catalogato medicamente come uno stimolante. Ma quello che non dice la lattina di RED BULL sono le consequenze del suo consumo, che obbligano a collocare una serie di AVVERTIMENTI:

1. E’ pericoloso berlo se subito dopo non fai attività fisica, visto che la sua funzione rivitalizzante accellera il ritmo cardiaco e può causarti un infarto fulminante!

2. Corri il pericolo di una emorragia cerebrale, dovuto a che il RED BULL contiene componenti che fanno diluire il sangue affinchè il cuore possa pompare senza molti sforzi, e puoi così fare uno sforzo fisico con meno affaticamento.

3. E’ proibito mescolare il RED BULL con alcool, perchè la mescola si converte in una "Bomba Mortale" che attacca direttamente il fegato, provocando in questo modo un effetto tale che la zona colpita non si rigenera più.

4. Uno dei componenti principali del RED BULL è la vitamina B12, utilizzata nella medicina per recuperare pazienti che si trovano in uno stato di coma etilico; da qui la ipertensione e lo stato di eccitazione che ti trovi dopo averla presa.

5. Il consumo regulare del RED BULL innesta la apparizione di una serie di malattie nervose e neurologiche IRREVERSIBILI.

CONCLUSIONE: E’ una bevanda che dovrebbe essere proibita, come già lo stanno facendo alcuni paesi.
Cercate su Internet altri studi di questa pericolosa bibita. 

Una semplice analisi dei bilanci di questi anni dimostra che la privatizzazione di Telecom Italia ha spogliato la società di miliardi di euro di ricavi, di decine di migliaia di posti di lavoro e ha trasferito nelle scatole cinesi gran parte dei suoi profitti attraverso i dividendi. E’ facile farla, questa analisi, basta un ragioniere, non c’è bisogno della Consob o del Governo o delle società di revisione. Presunti manager con le pezze al culo hanno indebitato l’azienda con l’aiuto delle banche e nella totale assenza della Consob e dello Stato per fare esclusivamente i loro interessi. La Rete è in condizioni spaventose, servono almeno dieci miliardi di euro per i primi investimenti.

Oggi però non voglio parlare di numeri, ma di altro: dello spionaggio industriale, della Consob, delle scatole cinesi e della Borsa, la Chicago degli anni ’20 di Guido Rossi. Indovinate chi è Al Capone?

Decine di migliaia di persone sono state spiate, tra questi giornalisti economici come Massimo Mucchetti per le sue analisi sulla gestione Telecom, consiglieri di amministrazione della Telecom, amministratori di aziende, come Colao di RCS prima di essere licenziato, semplici cittadini per lettere di protesta per il malfuzionamento della rete inviate a Tronchetti e anche un comico, il sottoscritto, con un dossier “B.Grillo”. Il Tribunale del Riesame di Milano ha scritto nello scorso mese di febbraio: “La Security di Telecom-Pirelli ha avuto modo di avere a propria disposizione una risorsa tale da consentire facilmente l’acquisizione di notizie privilegiate nell’interesse del gruppo, inteso sia come ente giuridico sia come gruppo dirigente” e ha rilevato che: “la vastità dell’intrusione indebita nei segreti della vita altrui si è manifestata in una davvero allarmante trama di acquisizione di informazioni riservate da utilizzare contro importanti personaggi dell’imprenditoria, del giornalismo e della politica italiana, prima di incontri che l’alta dirigenza aveva in programma con questi personaggi”.
Gli ex responsabili della sicurezza Telecom: Tavaroli, Ghioni e altri sono in carcere. Un loro collega, Adamo Bove si è apparentemente suicidato e suo padre, Vincenzo Bove, ne attribuisce la morte alle calunnie create ad arte in Telecom.
L’alta dirigenza Telecom è qui, si chiama Carlo Orazio Buora, Marco Tronchetti Provera, Riccardo Ruggiero. A loro chiedo: “A chi rispondeva la Security? All’usciere della Pirelli? Voi dove eravate?”
Supponiamo che la dirigenza non ne sapesse nulla. Tutto può essere. Però, dopo una prova di incapacità manageriale di questo livello, il gruppo dirigente doveva essere cacciato, o dimettersi, come si usava una volta, e non farsi più vedere. Ma è ancora qui, perchè è ancora qui? Forse ci sono dei dossier sparsi per il mondo sui nostri politici? O forse perchè il deus ex machina Tronchetti era sia presidente, sia azionista di controllo della stessa società e non poteva licenziare sé stesso? Un personaggio che dispone della più grande azienda del Paese con lo 0,11 per cento delle azioni.

Io ho pensato allora che con lo 0,12 potevo impadronirmi di Telecom, licenziare il consiglio di amministrazione e poi riconsegnare ai legittimi azionisti, che rappresentano l’82% delle azioni, la società. Ho lanciato una richiesta di interesse per verificare la volontà di delegarmi da parte dei piccoli azionisti. La Consob è subito intervenuta inviandomi una serie di lettere per spiegarmi il processo da seguire e intimarmi di non fare errori. Ho ricevuto migliaia di adesioni, ma l’iter è così burocratico e complesso che non sono riuscito a rappresentarli in questa assemblea. Voglio rassicurare però la Consob che ci riuscirò per la prossima, che a lei piaccia o meno. Cos’è la Consob? Dov’era la Consob in questi anni? Parmalat, Cirio, Banca Popolare di Lodi e i conflitti di interessi palesi tra società con gli stessi consiglieri di amministrazione che comprano e vendono da sé stessi come è successo tra Telecom Italia e Pirelli Real Estate con la cessione di immobili. Lamberto Cardia, presidente della Consob, esisti davvero? Dove sei oltre che nelle lettere che invii a me e a Antonio Di Pietro. Molti piccoli azionisti vorrebbero conoscerti di persona, farti qualche domanda.

La Borsa italiana è un luogo in cui si può investire tutto quello che si può perdere. Non un euro di più. Si invoca il mercato in questi giorni, ma cos’è in Italia il mercato? Un club di personaggi che vivono nei consigli di amministrazione e che decidono tutto, alcuni presenti in 5,6,7 consigli. Personaggi che hanno il controllo di grandi aziende con percentuali da prefisso telefonico. Chiedo ancora alla Consob perchè esiste Olimpia, una scatola vuota posseduta all’80% da Pirelli? Olimpia controlla Telecom Italia. Non dovrebbe essere consolidata con tutti i suoi debiti in Pirelli? Lo spieghi a me, a un semplice ragioniere che fa il comico, caro presidente Cardia, perchè non è avvenuto? Dov’è la famosa public company con cui si sono riempiti le bocca i politici? I piccoli azionisti non hanno una reale capacità di rappresentanza. Cosa intende fare il Governo a proposito? Quali leggi vuole adottare? E le associazioni di difesa dei consumatori dove sono? Sotto il tavolo ovale?
Telecom, in quanto azienda di servizi, la gestisca chi ha capitali e idee. Nessun imprenditore italiano ha insieme queste due qualità. Ma l’infrastruttura di rete è dello Stato, figlia di generazioni di italiani che hanno pagato le tasse e i canoni. Tronchetti vuole farsi pagare il premio di controllo da America Movil e da A&T e passare la mano incassando tre euro per le azioni di Olimpia quando il valore del titolo è solo di 2,3 euro. Lui incassa, i piccoli azionisti stanno a guardare.
Lo Stato dovrebbe porre dei paletti prima che avvenga questa cessione e non mi si parli ancora della sacralità del mercato. Di quale mercato? Quello del pesce è molto più rispettabile di Piazza Affari con le regole attuali. La rete va scorporata dai servizi e resa accessibile a tutti. Chi compra il 66% di Olimpia avrà il 12% delle azioni e deve contare solo il 12%. Non un decimale in più. Le scatole cinesi vanno abolite o rese fiscalmente non redditizie.

Vorrei chiudere questo intervento con un appello alla dignità della direzione di Telecom Italia: si dimetta, è il miglior servizio che può fare all’azienda e al Paese.  

 

Il bel articolo di Goffredo Parise sul "Corriere della Sera" di qualche giorno fa, un monito a tener conto della realtà, per quanto sgradevole essa sia, merita qualche osservazione. Fra tante cose giuste questa acuta analisi contiene punti che giustificano una riserva e stimolano ad una presa di coscienza delle nostre responsabilità. .

La tesi fondamentale dello scritto di Parise, in amichevole polemica con dei ragazzi scontenti delle troppe notizie non buone contenute nel giornale, specie nei giorni del Natale, è questa:' si tratta di dati che non possono essere soppressi con una scelta arbitraria, con un atto del volere, il quale alteri appunto la realtà, che è da conoscere e da giudicare con la propria testa e senza subire l'influenza di chicchessia. Vi sono delitti, guerre, incomprensioni, divisioni sempre ed anche naturalmente il giorno di Natale. Così è fatto il mondo. Il giornale, come strumento di informazione, non può certo esimersi dal registrarli. Chi legge ne tragga poi le conclusioni. Una rivendicazione insomma della verità contro l'artificio, un vigoroso atteggiamento di consapevolezza contro una. visione compiacente delle cose.

Mi è difficile condividere questo freddo realismo, che mi appare, quanto meno, unilaterale. Non credo, naturalmente, che Parise sia insensibile ai dati positivi dell' esperienza umana e sociale e disarmato di fronte a quelli negativi. Ed infatti, pur legato alla necessità, direi al dovere di constatare il male che è nella vita, egli non manca di rilevare che le cose sono purtroppo diverse da quelle che dovrebbero essere o si vorrebbero che fossero. L'idea di un mondo veramente umano è dunque presente, ma un po' soffocata dall'esigenza di registrare e comunicare, mediante una obbiettiva informazione, i fatti di egoismo e di violenza, che emergono dalla vita sociale.

È lontana da me l'idea di dare, comunque, un giudizio morale. Vorrei rettificare una visione troppo angusta e, forse, troppo rassegnata degli avvenimenti umani e sociali. Ed infatti si può dire in generale, si può dire anche oggi, malgrado tutto, che la realtà sia tutta e solo quella che risulta dalla cronaca deprimente, e talvolta agghiacciante, di un giornale? Certo il bene non fa notizia. Quello che è al suo posto, quello che è vero, quello che favorisce l'armonia è molto meno suscettibile di essere notato e rilevato che non siano quei dati, fuori della regola, i quali pongono problemi per l'uomo e per la società. Ma questa ragione, per così dire, tecnica, questo costituire sorpresa, questo eccitare la curiosità non escludono certo che, nella realtà, alla quale Parise ci invita ad inchinarci, ci sia il bene, il bere più del male, l'armonia più della discordia, la norma più dell'eccezione.

Penso all'immensa trama di amore che unisce il mondo, ad esperienze religiose autentiche, a famiglie ordinate, a slanci generosi di giovani, a forme di operosa solidarietà con gli emarginati ed il Terzo Mondo, a comunità sociali, al commovente attaccamento di operai al loro lavoro. Gli esempi si potrebbero moltiplicare. Basta guardare là dove troppo 'spesso non si guarda e interessarci di quello che troppo spesso non interessa.

Questa è la verità delle cose. Questa è la proporzione tra bene e male nella vita. Le anomalie possono essere talvolta vistose, ma vi è una realtà positiva, verso la quale l'attenzione e la segnalazione sono non meno naturali e non, meno doverose che non siano quelle che riguardano i momenti negativi della vita umana e sociale.

Il bene, anche restando come sbiadito nello sfondo, è più consistente che non appaia, più consistente del male che lo contraddice. La vita si svolge in quanto il male risulta in effetti marginale e lascia intatta la straordinaria ricchezza dei valori di accettazione, di tolleranza, di senso del dovere, di simpatia, di solidarietà, di dedizione, di consenso che reggono il mondo, bilanciando vittoriosamente le spinte distruttive di ingiuste contestazioni.

Mi rendo conto che la vistosa preminenza nella cronaca (ed anche nella storia) della contestazione arbitraria (che non è naturalmente il dissenso costruttivo) di fronte alla regola pacificatrice non è facile da rimuovere. Questo fatto di maggiore evidenza non è dovuto del tutto a malsana curiosità, ma in misura rilevante agli elementi problematici (diciamo pure ai temi politici) che l'osservazione della realtà, secondo questo angolo visuale, propone. E tuttavia si insinua così il dubbio che non solo il male sia presente, ma che domini il mondo. Un dubbio che infiacchisce quelle energie morali e politiche che si indirizzano fiduciosamente, pur con una difficile base di partenza, alla redenzione dell'uomo.

Una più equilibrata visione della realtà, della realtà vera, è non solo e non tanto rasserenante, ma anche stimolante allo adempimento di quei doveri di rinnovamento interiore e di adeguamento sociale che costituiscono nostro compito nel mondo.

C'è dunque da rammaricarsi se, per un momento almeno, la vistosa prevalenza del male raccontato sul bene taciuto viene meno, per dare luogo, come dire, ad una sorta di tregua, ad un raccoglimento, ad una meditazione sul bene profondo che è nella coscienza dell'uomo e nell'esperienza del mondo?

È quanto richiedevano i giovani corrispondènti ai quali Goffredo Parise risponde riaffermando come mistificatrice qualsiasi pausa natalizia. L'uomo è quello che è, e non è buono solo per un giorno od un istante in obbedienza ad una qualsiasi convenzione. Certo, il mostruoso meccanismo del male non si ferma per il Natale. Ma noi, tutti noi, nella misura nella quale facciamo, più o meno consapevolmente, del male, possiamo sì fermarci un momento a riflettere. Anche un istante di perplessità, anche un sottile e fuggevole dubbio sulla propria presenza nel mondo, benché possa apparire artificioso, dovuto non alla propria inquietudine, ma ad una convenzione esteriore, può essere significativo e fare pendere, sia pure in misura minima, la bilancia dalla parte della verità, della dignità, della libertà e