Blondie:" C.E.S.S.O."

Gallin: "Cosa, iniziamo bene?"

B. :"Ma non conosci neanche le sigle: Città-Età-Sesso-Sport- hobby"
G.:"Scusa, ma non sono un esperto di chat"

B.:"Scuse accettate, allora Cesso?"

G.:"Sarà una sigla ma mi dà un pò fastidio, sei proprio sicura che non si può evitare?"

B.:"Se magari mi rispondi non ti chiedo più di darmi informazioni sul tuo Cesso!"

G.:"Yomo, tranquilla allora è bianco in marmo, scherzo sono di Roma, ho 23 anni, sono maschio, gioco a calcetto anzi tento di giocare a calcetto e ad altri sport, il mio hobby preferito è il P.C."

B.."Anche tu comunista?"

G.:"Personal Computer, ce fai o ce sei? dicono a Roma!"

B.:"Scherzetto, avevo capito era un modo per socializzare!"

G.:" e tu S.T.R.O.N.Z.A.?"

B.:"Ma come ti permetti, burino!!!"

G.:"Ma che sei scema, io tentavo solo di usare le sigle come mi hai insegnato te! Sport-Tempo libero- Romanzo preferito-Onomastico-Nomignoli-Zerofolle-Attività lavorative?

B.."Però sei ingegnoso, allora gioco a tennis,mi piace dormire e ascoltare musica nel tempo libero, cent'anni di solitudine, non lo so e poi non credo esista s.Blondie, oltre a Blondie c'è chi mi chiama Cicci, odio Renato Zero e studio giurisprudenza a Parma"

G.:"Ora che ho tutte queste informazioni posso chiederti anche di sposarmi dopo che mi mandi una foto!"

B.:"Purtroppo ne ho scannerizzata solo una con mia sorella che è qui accanto a me"

G.:" Ah vi piace chattare in tre, per me e la prima volta ma mi hanno detto che in tre cambia tutto, vero?"

B.:"Sei un maiale!"

G.."Nel senso di Magnifico Atleta Interessante Acrobatico Leale ed Espansivo?"

B.:"No nel senso di porco!"

G.."Capito, Piacevole Organizzatore Rampante Concreto ed Onorevole?"

B.:"Vabbe continui a fare lo gnorri!"

G.."Grande Navigatore Onorevole Reazionario Restio e Indomabile?"

B.:"Basta, con le sigle ti prego!!"

G.."Hai iniziato tu, io volevo solo essere empatico!"

B.:"Simpatico, volevi dire?"

G.."No, volevo dire empatico!"

B.."Ma nel senso che sei malato, hai l'empatite B?"

G.:"La vostra cultura medica mi spaventa, non ho l'epatite B e poi tranquille che per chat non si attacca!!" B.:"Non ti sarai mica offeso?"

G.:"No, ci mancherebbe!"

B.:"Chi?"

G.:"Cosa?"

B.:"Chi ci mancherebbe?"

G.:"Niente, lascia perdere"

B.:"Che ne sai che stiamo giocando alla playstation?"

G.:"Facevo cosi per dire, e poi come fate a giocare e a chattare contemporaneamente?"

B.:"Una gioca e l'altra chatta e viceversa"

G.:"Allora non siete completamente rincoglionite, e che giustamente una che gioca non segue il discorso e poi dice le cazzate che gli vengono in mente, pero mi eccita sto fatto che vi scambiate e che chattiamo in tre, dai mandatemi una foto!"

B.:"Si, adesso la cerco sai ciò un po di casino nell'hard disk, so due anni che non lo pulisco!"

G.:"Ma mi spiegate chi ve lo fa fare di stare a chattare e giocare contemporaneamente, non potreste fare una cosa alla volta?"

B.:"Boh?"

G.:"Allora sta foto me la mandate oppure no?"

B.:"Si, ma poi mi devi dire se ti piaccio piu io o mia sorella"

G.:"Ok, ma come faccio a riconoscervi?"

B.:"Io ho il costume di un colore e mi sorella di un altro!"

G.."Bene, bene è una foto in costume"

B.."Si siamo in bikini su di una spiaggia ai caraibi"

G.:"Ok basta, ti prego non ce la faccio piu ad immaginare mandami sta benedetta foto!"

B.."Si ma ricordati io ho il costume bianco e sono Maria e mia sorella ha il costume rosa e si chiama Nina!"

G.:"Ok , ora guardo la foto e vi faccio sapere!" Dopo circa dieci minuti.............

B.:"Ma che fine hai fatto, ci sei?"

G.:"Disgraziate, me volete ammazza!"

B.."Che vuoi dire?"

G.:"Che m'avete fatto pija un corpo!"

B.:"Si effettivamente è una foto mozzafiato, ma allora chi preferisci?

G.:"Beh è difficile scegliere, e come decide tra un carcio sulle palle o una martellata tra i denti, e poi piu che il fiato se le donne fossero tutte cosi me mozzerei er pisello!

B.:"Sei un cafone!"

G.:"Vi do un consiglio evitate viaggi tropicali, perchè se ve pija una tribu de cannibali festeggia pe du mesi!"

B.:"Basta"

G.."Ao ciavete certi buchi de cellulite che se venite a s.marinella ce faccio gioca a biglie mi nipoti!"

B.:"Lo scherzo è bello quando dura poco!"

G.:"Dovreste gioca piu spesso ar superenalotto, ciavete piu culo che anima"

B.:"Vaffanculo!"

G.:"Spero non il tuo se no me ce perdo!"

G.:"Ma che ve sete offese, io stavo scherzando!"

B.:"Sei diventato pesante ci stai prendendo per il culo!"

G.."Se ma che dici se ve riuscivo a prende per il culo a tutte e due nun stavo qua ma sul guiness dei primati!!!"
 

Il RED BULL fù creato per stimolare il cervello delle persone sottoposte ad un grande sforzo fisico (stress) e mai per essere consumato come una bibita rinfrescante.

RED BULL E’ UNA BIBITA VITALIZZANTE
che si commercializza a livello mondiale così:

“Aumenta la resistenza fisica, aiuta la capacità di concentrazione e la velocità di reagire, apporta più energia e migliora lo stato d’animo emotivo (apparentemente, ma in realtà). Tutto questo si può trovare in una lattina di RED BULL, la bibita energetica del millennio..! “

Red Bull è riuscita a penetrare in quasi 100 paesi di tutto il mondo. La marca del TORO ROSSO ha come clienti sopratutto giovani e sportivi, due segmenti attrattivi per stimulare la causa della bibita.

VEDIAMO LA VERITA’ DI QUESTA BIBITA

La FRANCIA e la DINAMARCA le hanno proibite per essere un cocktail della morte, che occasionano i suoi componenti di vitamina mescolati con " GLUCURONOLACTONE", chímico altamente pericoloso, che fu sviluppato dal Dipartimento della Difesa degli Stati Uniti negli anni 60 per le loro truppe in VIETNAM, inquanto attuava come una droga allucinogena che attenuava lo stress della guerra. Ma i suoi effetti nell’organismo furono tanto devastanti che si abbandonò la somministrazione davanti ad un alto indice di dolori di testa, tumori cerebrali e malattie del fegato, che mostravano alcuni soldati che ne facevano uso.

E, dopo tutto questo, sulla lattina di RED BULL ancora si legge che fra i suoi componenti c’è il GLUCURONOLACTONE, catalogato medicamente come uno stimolante. Ma quello che non dice la lattina di RED BULL sono le consequenze del suo consumo, che obbligano a collocare una serie di AVVERTIMENTI:

1. E’ pericoloso berlo se subito dopo non fai attività fisica, visto che la sua funzione rivitalizzante accellera il ritmo cardiaco e può causarti un infarto fulminante!

2. Corri il pericolo di una emorragia cerebrale, dovuto a che il RED BULL contiene componenti che fanno diluire il sangue affinchè il cuore possa pompare senza molti sforzi, e puoi così fare uno sforzo fisico con meno affaticamento.

3. E’ proibito mescolare il RED BULL con alcool, perchè la mescola si converte in una "Bomba Mortale" che attacca direttamente il fegato, provocando in questo modo un effetto tale che la zona colpita non si rigenera più.

4. Uno dei componenti principali del RED BULL è la vitamina B12, utilizzata nella medicina per recuperare pazienti che si trovano in uno stato di coma etilico; da qui la ipertensione e lo stato di eccitazione che ti trovi dopo averla presa.

5. Il consumo regulare del RED BULL innesta la apparizione di una serie di malattie nervose e neurologiche IRREVERSIBILI.

CONCLUSIONE: E’ una bevanda che dovrebbe essere proibita, come già lo stanno facendo alcuni paesi.
Cercate su Internet altri studi di questa pericolosa bibita.